Backdoor Antivirus 25

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Backdoor Antivirus 25

Alla fine ne resterà uno solo. E non sarà Highlander.

La sua durata non dipende da una particolare dose di forza o di astuzia.

Semplicemente viene dimenticato, rimane tra il novero delle remote possibilità grazie a una certa noia, preservato da una pletora di “no, basta davvero”. La sua esistenza è garantita dal fatto di essersi spinto oltre i limiti temporali entro i quali la sua significanza ha valore. Scavalcati quei bastioni, perde ogni desiderabilità, si tramuta in follia atemporale, “ischerzo” da calendario, anomalia domestica, monolite da Odissea 2001 in scala ridotta e arrotondata.

È il panettone.

Bisognerebbe scomodare un esperto di statistica per comprendere come mai, inesorabilmente, a fine gennaio un simpatico monster di uvetta e canditi si aggiri ancora tra le mura di famiglia. Come possiamo aver sbagliato i calcoli? Sarà il regalo di quel pool di geometri arrivato all’ultimo? Tua zia Renata? Un malintenzionato che è venuto a cena e ce l’ha infilato di nascosto dietro ai pelati e ai ceci in scatola? Difficile stabilire delle responsabilità, ma Lui c’è.

Fuori dal perimetro natalizio, diventa oggetto di riti pagani dal dubbio risvolto ironico. Per dire, un amico ci ha raccontato di come nella spiaggia che frequenta d’estate, a ferragosto, venga tagliato e distribuito tra una folla di balneanti divertiti e partecipi. Una neo tradizione dal retrogusto satanico.

Un mio conoscente, che sperimenta da anni una linea di vita ben oltre il borderline, attende con ansia il giorno in cui al supermercato li mettono tutti all’ingresso, impilati piramidalmente, a 1 euro. Incurante di eventuali scadenze, ne acquista una dose buona per fare colazione almeno fino a metà settembre. Risparmia e, come da suoi precisi desideri, può continuare a fare un beato cazzo per i giorni a seguire.

Ovviamente ne ho uno anche io. Mi era stato intimato di portarlo via, ma da astuto volpone quale sono, l’avevo nascosto nell’armadio dietro le camicie, insieme ai vinili fatti entrare con un corridoio umanitario e in attesa di poter esser sistemati all’onor del mondo (dove? bo?).

A me il panettone piace. Mandorlato o basic. Industriale. No cioccolato, zenzero, spuma di prosecco o anomalie genetiche similari.

E sto finendo le fette biscottate ai cereali, anche il Biscotto Salute (quintessenza del Piemonte Breakfast). Persino delle specie di mini canoe al farro. E non vorrei uscire per la spesa.

Quindi indovinate un po’ che cosa inzuppo domani mattina nel mio tè fumante?

E, soprattutto, chi è il vero sopravvissuto di noi due?

https://www.youtube.com/watch?v=Qiy_PxAstpE

mike-francis

panettone

 

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Backdoor Antivirus 24

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Smart Stocazzo.

mi sono già espresso sull’impossibilità di negarsi di fronte a suggerimenti o richieste paracadutate addosso in questi giorni.

Ma chi lavora da casa in modalità “smart” inizia a dare segni di squilibrio evidente.

Direi che soprattutto la necessità di seguire corsi per sapere come lavorare da casa in smart, sia una delle torture più praticate. Sostanzialmente fai una cosa nel modo in cui quello che stai facendo dovrebbe insegnarti a fare (ginnastica linguistica oltre Bartezzaghi).

Poi gli orari, immagino dipenda da uno smart working aziendale o in proprio (tipo “professionisti”), ma a me non pare molto smart il fatto che anche quando va in onda “Sorgente di vita” (Rai2 01:05) ci sia ancora qualcuno che discute di fatture. E poi come fai a essere così smart da stare sul computer mentre magari tua figlia ti tira una gamba o c’è il sugo da girare? Quando si stacca sul serio? Mai? Sì, credo mai, anche perché uno in questi giorni non può nemmeno spegnere il cellulare, che poi i genitori, gli amici, gli affetti distanti. E allora suona, suona, suona. E bisogna ovviamente rispondere. “La disturbo?”. “Ma no, si figuri”.

E poi come si discute con i clienti/colleghi? A che volume? Perché va detto, la gente che sta in smart working urla. Urla come uno stormo di aquile con Burzum che le insegue con l’accetta. E tu non puoi nemmeno dire “Puoi abbassare sta cazzo di voce, che sto cercando di ascoltare un disco in santa pace?”. Perché chi sta in smart, ovviamente, di pace ne ha poca, non come te che non fai mai una mazza. E se sussurrasse o parlasse come un essere umano medio, farebbe allora la figura di uno che non sta lavorando davvero? I decibel testimoniano una maggiore aderenza impiegatizia? Mistero.

Cosa è smart poi? Il termine si utilizza quando “si vuole alludere all’intelligenza e alla capacità di una persona di fare le cose bene e in fretta, magari con quel pizzico di “problem solving” che possiede in più degli altri”.

Il che mi fa supporre che Mr.Wolf di Pulp Fiction fosse lo Smart Worker per eccellenza.

Poi smart dovrebbe significare anche “agile”. Sì? Ma se mediamente a fine giornata si hanno la chiappe a quadri, per quanto si è stati sulla sedia. O no? Rimpiangete i colleghi? La macchinetta del caffè? I tragitti casa lavoro e ritorno (che almeno lì c’era qualche minuto di decompressione)?

Non saprei, io non faccio testo, ma sappiate che avete la mia solidarietà.

Io entro in smart verso mezzanotte, quando tutti sono a dormire. Cuffie, vinile. Per dire stasera ho in programma una bella nottatina Library. Colonne sonore italiane anni 60/70, musiche composte per la televisione, samba, lounge pop, jazz erotico (che categoria, il jazz erotico), Morricone, Femi Benussi, Erika Blanc, Carmen Villani, le vacanze in Versilia, i motoscafi Riva. Insomma, ci siamo capiti. Dal momento in cui la puntina tocca il vinile entro in modalità Smart.

Smart Dreamin’

https://www.youtube.com/watch?v=XaxlLZC7gpY

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Backdoor Antivirus 23

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Backdoor Antivirus 23

L’Antivirus di oggi è più lungo del solito, ma spero abbiate voglia e tempo di leggerlo tutto.

Abbiamo un ospite: Angelo.

Un amico e un cliente di Backdoor (non solo, direi un protagonista di uno dei momenti più memorabili della storia di Backdoor, come leggerete). Ha fatto tutte le “nostre cose”: radio, scrittura musicale, lavori in un locale dove si suona dal vivo.

Da anni vive a Berlino, ed eravamo curiosi di sapere come fosse la situazione lì.

Quindi, come si suol dire, “direttamente dal nostro corrispondente a Berlino”…

Ciao Angelo, da quanto vivi a Berlino e perché.

Ho visitato Berlino per la prima volta nel 1999 ed è stato un banalissimo amore a prima vista. Appena sceso dal bus, mi sono guardato intorno e mi sono sentito a casa, anche se, o proprio perché, ero arrivato allo Zoo. QUELLO ZOO (Zoologischer Garten). Ho annusato gli odori (merda di elefante e salsiccioni alla griglia) e ho sentito “qualcosa”. Forse era solo colpa delle venti ore di bus, ma per il mio carattere sabaudo era già un’enormità. Con le altre città visitate non era successo.

Da quella volta ci sono tornato due o tre volte all’anno. Tutti gli anni. E ogni volta ho trovato una città diversa. In meglio e in peggio, ovvio. Mi sono sempre sentito bene a Berlino. Mi sono sempre sentito parte della città. E in contemporanea cresceva il mio malcontento per l’Italia prima, e poi, purtroppo, anche per Torino. O meglio, non per Torino città (che adoro). Ma per il maelstrom decadente che ha risucchiato tanta, troppa, davvero troppa gente. Non era più la comunità e la società in cui ero cresciuto. Non mi sentivo più a mio agio. Non parliamo del lavoro poi…
Nel 2005 chiude squallidamente da un giorno all’altro la radio dove lavoravo. Mi passa anche la voglia di lavorare a Spazio211 (che Dio lo benedica) e pian piano anche l’entusiasmo di scrivere per Rockerilla va scemando. Vado a vivere un anno a Parigi e vedo solo la vita che passa fuori dalla finestra perché al di là dalla portata delle mie finanze.
E allora nel 2006, alla fresca età di 30 anni, decido di andarci davvero a Berlino, grazie ai soldi guadagnati sgobbando per i XX Olympic Winter Games. Un anno di bellissime esperienze, ma anche un bel po’ di traumatiche sberle in faccia (dopo un anno non ero più “fresco” per niente). Cinque traslochi, un lavoro in una ditta che fa bancarotta per troppa festa. A volte eccessivo entusiasmo, a volte non uscivo di casa per settimane e altre varie ed eventuali… Dopo dodici mesi mi ritrovo in questa situazione: lavoro finito, papà che si ammala, la solita nostalgia per gli affetti e gli amici. Torno a Torino.
Ma.
Nel 2014 Berlino ripiomba nella palude del mio tirare avanti da disperata e inutile partita iva: papà finalmente riposa in pace (sette cazzo di immeritati anni di distruzione e annullamento della sua persona) e la mia compagna, dopo eoni di sfruttamento all’Università, trova un lavoro a Potsdam (la Venaria Reale berlinese). Un solo curriculum mandato, lavoro ottenuto in tre giorni. Solite cose: molti più soldi, prospettive, una nuova avventura a Berlino. Molliamo tutto in due mesi, pure la casa e i mobili comprati solo due anni prima. Tutto no, i gatti li portiamo con noi.
Ed eccoci ancora qui dopo sei anni, tanti tanti tanti corsi di tedesco dopo e due figlie berlinesi.
Prima di finire sto pippone, ci tengo a sottolineare che continua la fluida metamorfosi di Berlino. Con derive inquietanti, in direzione Parigi, Londra e Milano per capirci, ed è un peccato. Anzi è proprio una stronzata. Di Berlino si diceva che fosse giovane, povera e sexy. Ecco, appunto. Quella è stata la sua fortuna e la sua poesia. Ora sembra che abbiano deciso di metterle il tacco 12 e di truccarla da escort berlusconiana. Just my 2 cents: Berlino dal tacco 12 ci cade e si fa male. Come Amy Winehouse. In ogni caso, e nonostante sia il peggiore anno della storia recente, se mi chiedi “a Berlino, che giorno è?” io felicemente posso ancora rispondere: “Boh? Credo sia sabato sera”. Ecco perché (per ora almeno) ci resto a vivere.
Immagino sia anche tu in isolamento. Da quanto sei chiuso in casa?
Oggi, mentre scrivo, è il diciassettesimo giorno di clausura per noi quattro: io, la mia compagna e le bimbe. Rispetto alle ordinanze tedesche siamo partiti qualche giorno prima. Avendo seguito da qui la tragedia in Italia, abbiamo anticipato, anche se dobbiamo ammettere che la decisione è stata praticamente imposta dalla chiusura dell’asilo nido. Abbiamo anticipato di due o tre giorni perché nessuno portava più i bimbi alla Kita, l’asilo infantile. Inquietudine e tristezza.
Viviamo in un quartiere residenziale in ben 55 metri quadri, per fortuna luminosi, con due balconi e uno spazioso, e ora fondamentale, giardino condominiale. Credo che a Torino alla stessa cifra potremmo affittare un alloggio appena fuori dal centro di 70/75 metri quadri. I prezzi degli immobili sono esplosi in maniera vergognosa negli ultimi cinque o sei anni.
berlino
(almeno oggi nevica e fa un po’ di allegria…)

Come sta gestendo la Germania questa emergenza?

Parola d’ordine: pragmatismo. E non disturbate il conducente. Il virus c’è per restare e prima o poi tutti ne verrete a contatto. Quindi fatevene una ragione. Grazie dell’attenzione e buona fortuna. Questo il succo del Messaggio alla Nazione. Si parla di Coronavirus da mesi anche qui ovviamente, ma iniziative vere e concrete per limitare il contagio sono state prese in maniera massiva e nazionale solo negli ultimi 10/15 giorni. Pare, ma la tesi è dibattuta perché le istituzioni e le casse mediche private comunicano dati e dettagli con il contagocce – e comunque di malavoglia -, che dopo i primi casi di contagio mesi fa vicino a Monaco (prima del pazienze 1 di Codogno) il “sistema” sia partito sotto traccia a fare più tamponi possibile e abbia iniziato a far stare a casa chi era positivo (ripeto a casa e NON in ospedale. In ospedale qui ti accettano solo se hai chiare difficoltà respiratorie, altrimenti te la passi a casa e al telefono con il tuo dottore). Poi per diverso tempo praticamente si è parlato di Coronavirus solo riguardo la Cina e poi purtroppo l’Italia. Bisogna però considerare che la Germania è una Repubblica fortemente federale. Ogni Land ha reagito diversamente. Sono scoppiati dei focolai da migliaia di casi nell’Ovest della Germania subito dopo le feste di Carnevale (non annullate), ma anche in questo caso quello che è stato fatto non è diventato il titolo a nove colonne, anche se localmente sono state definite zone rosse e zone di quarantena. Solo dopo il discorso della Merkel (circa due settimane fa) si sono visti tangibilmente i primi interventi: scuole, asili e università chiusi. Trasporti ridotti. Teatri, club e cinema chiusi. Bar e ristoranti prima aperti con orario ridotto e poi chiusi. Successivamente sono arrivate nuove restrizioni e tutto ha davvero iniziato a rallentare. Attività lavorative, uffici e fabbriche… Ma non pensare a una situazione all’italiana. Per niente. Almeno qui a Berlino. C’è meno gente in giro rispetto al solito ok, ma ce n’è ancora tanta. Dal mio punto di vista troppissima. Nessun divieto a uscire. Puoi andare dove vuoi e quando vuoi ma al massimo in due. Si rispettano scientificamente le distanze di sicurezza ok, ma per il resto… molti bar, ristoranti e kebabbari hanno riaperto almeno fino alle 18, non facendo entrare le persone nei locali ma servendo solo da fuori e in modalità take away. Il che ovviamente spinge la gente a uscire e a incontrarsi. Non tutti i supermercati hanno gli ingressi contingentati, poche persone con le mascherine e ancora meno con i guanti. Tanti ragazzi in giro insieme, feste organizzate in casa pubblicizzate su Facebook, addirittura Coronavirus Party organizzati nei parchi (per fortuna annichiliti dalla polizia). A volte nei negozi ancora aperti vedi la folla. La polizia è più presente si, ma, a parte alcuni check point fissi, passa, controlla, avverte di non fare assembramento e di rispettare il metro e mezzo di distanza e se ne va. Appena gira l’angolo, tutto più o meno come prima. Mentre scrivo i dati ufficiali sono: 63.929 positivi tracciati, 560 morti (nessuno capisce o spiega come e perché così pochi in proporzione) e più di 10.000 guariti. In Italia il 23 marzo i positivi erano poco più di 59.000 e già da settimane c’era il coprifuoco.  Noi eravamo molto preoccupati. E anche tutti gli altri italiani, spagnoli, francesi e cinesi che conosciamo qui. Non vedevamo nessuna iniziativa concreta per limitare il contagio. Non vedevano che il sistema sfruttasse in maniera costruttiva il tempo a disposizione prima di raggiungere i numeri italiani. Ora siamo rassegnati. Tanto è inevitabile visto l’andazzo berlinese. In questi giorni di clausura stiamo attraversando tutte le fasi psicologiche possibili e immaginabili. Anche cose nuove che non pensavamo di avere o di manifestare. Pian piano però la rassegnazione e l’accettazione fatalistica sta vincendo su tutto il resto. Resta grande la preoccupazione per i parenti e gli amici a Torino.

Oltre alla sottovalutazione della gravità italiana, siamo stati anche denigrati, com’è capitato altrove?
Personalmente non mi è capitato di leggere, sentire o venire a conoscenza di sparate qualunquistiche davvero gravi contro l’Italia, sullo stile di quello che ho visto arrivare dall’Inghilterra. Spero non ci siano state, ma magari e per fortuna me le sono solo perse. Di sicuro molti, senza essere adeguatamente informati, o d’istinto, o in maniera prevenuta, considerano la situazione italiana come dovuta a disorganizzazione o a una reazione eccessiva, “all’italiana” appunto. Troppi purtroppo ritengono tuttora che sia solo una brutta influenza. Ma paradossalmente, e nota bene solo dopo il primo discorso ufficiale della Merkel, abbiamo visto un vero e proprio assalto isterico a certi beni di consumo.
Per esempio?
Su tutti la carta igienica e le patate (beni di conforto ex e post?). Ma in particolare la carta igienica, che per quasi due settimane letteralmente evaporava dagli scaffali. Ultimamente la situazione è migliorata o si è riorganizzata, o semplicemente la gente non ha più spazio in casa. In ogni caso ora se ne può acquistare solo una confezione a testa. Nel mio intimo (in tutti i sensi) spero che questa crisi faccia rivalutare al popolo tedesco il concetto di bidet che qui praticamente nessun alloggio ha. Da giorni non è neanche immediato trovare pasta, farina e lievito. Bisogna girare diversi supermercati, evitando quelli con gli ingressi contingentati e le code. Bisogna puntare quelli con libero accesso e quindi evitati per paura. Mi aspettavo di vedere asciugata tutta la birra in un batter d’occhio vista la chiusura dei bar e delle Kneipe (per noi le bettole, in Inghilterra i pub di quartiere) invece, almeno nel mio perimetro esistenziale, quella non manca mai.
oggi-niente
(oggi niente)
carta-ig
(oggi è una bella giornata)
Devo però davvero sottolineare la totale inadeguatezza e povertà d’animo della grossa parte del dibattito tedesco riguardo gli aiuti economici comunitari da pensare per i paesi più colpiti dal Coronavirus e, contemporaneamente, più deboli dal punto di vista finanziario. Non va bene. Anzi mi fa schifo. Non me ne frega niente che sia vero che l’Italia è patologicamente in ritardo sulle riforme e sulla ristrutturazione del debito nazionale. Ma se un alleato si prende una pizza in faccia e va ko, in quel frangente l’ultima cosa che gli devi chiedere è la dichiarazione dei redditi.
Voi avete qualche supporto economico o assistenziale dalla Germania? 
Sì, abbiamo supporti economici e assistenziali, ma non legati alla situazione Coronavirus. Per esempio: riceviamo mensilmente un tot di soldi perché abbiamo due figlie. E il contributo è garantito fino al diciottesimo compleanno delle bimbe. Tutti i mesi. Pas mal. Paghiamo niente l’asilo nido (23 euro al mese, non ho dimenticato uno zero) ed è un risparmio enorme, oltre che un servizio essenziale. Il periodo di congedo parentale può arrivare anche a 2 anni, non a testa, ma in totale tra entrambi. Ed è un periodo retribuito. Se perdessimo il lavoro abbiamo diritto alla disoccupazione per un anno (67% della busta paga nel nostro caso) avendo lavorato almeno 12 mesi negli ultimi 2 anni. In quel frangente, se ti viene riconosciuta la necessità, lo stato ti paga corsi di formazione o aggiornamento che possono costare anche più di 10.000 euro. Ci sarebbero altri strumenti di supporto del reddito, ma per intercettarli bisogna essere molto scaltri, convincenti o semplicemente spericolati di natura (i controlli li fanno, poche storie). Tutte cose che non fanno purtroppo/per fortuna parte della mia “Educazione Sabauda”.
Com’è il Sistema Sanitario?
La sanità è un mix tra minimo servizio pubblico e il resto, che è privato. Copio e incollo: Chiunque abbia una residenza permanente nella Repubblica federale tedesca deve avere un’assicurazione sanitaria. L’assicurazione sanitaria tedesca è caratterizzata da un sistema duale di assicurazione sanitaria obbligatoria (GKV) e assicurazione sanitaria privata (PKV). Mentre l’assicurazione sanitaria obbligatoria è accessibile a tutti, per quella privata valgono determinate condizioni.
Diciamo che se non hai un reddito da lavoro e hai un problema di salute, è molto probabile che avrai anche un problema economico. Se sei disoccupato per un tot di mesi, sei coperto dalla Stato. Finora devo ammettere che tutte le nostre esperienze con medici, ospedali, ostetriche e levatrici sono state assolutamente positive. Le due gravidanze e le due nascite sono state seguite davvero come meglio non si potrebbe sperare. Stile molto diverso è chiaro, ma servizio di qualità più che buona. Ma è solo la nostra esperienza, ripeto. Certo, una parte della busta paga ci viene trattenuta ogni mese, oltre alle tasse, per pagare la cassa medica obbligatoria che chiaramente sui grandi numeri e sulle probabilità che capiti qualcosa di grave al singolo ci straguadagna… Ecco, in questo periodo non lo so, e forse questo è uno dei motivi per cui i dati sul contagio del Coronavirus qui in Germania sembrano non in linea con quelli mondiali e vengono comunicati in maniera… bizzarra…
Come passi il tuo tempo di “clausura”?
Da diciassette giorni la nostra giornata standard consiste nel svegliarsi prima delle 7, mettere in pista le bimbe, fare i turni (tre ore a testa) per lavorare e in contemporanea comunque badare alle bimbe perché non accettano ontologicamente che non badiamo a loro, far uscire un’ora al giorno le bimbe, badare alle bimbe, lavorare dopo cena e… badare alle bimbe che si svegliano perché sono comunque fuori dalla loro routine e sclerano. Troppo tempo speso per seguire con ansia le notizie su internet, pochissimo tempo per essere se stessi in tranquillità o leggere o ascoltare musica, che non sia musica per le bimbe, klar. E come purtroppo sai meglio di me, riteniamo che andrà avanti così almeno un altro mese. Potrebbe succedere di tutto, anche che ci lasciamo o facciamo un altro figlio o diventiamo Respiriani…
Il tuo aneddoto backdooriano?
Backdoor luogo per eccellenza dell’anima e dell’orecchio. Ma per me anche location perfetta per vedere esaudito uno dei miei desideri più reconditi e personali: finire in un libro (mi manca ancora comparire tra i credits di un disco e festeggiare uno Scudetto vinto dal Toro). Io sono infatti quell’Angelo citato intorno a pagina 137 de “L’ultimo disco dei Mohicani”. Ero davvero lì nel momento dell’epifania di Matt Dillon, quando è entrato in negozio. Ed è andata esattamente come è descritto nel libro. Ricordo che ho guardato Maurizio e muovendo solo le labbra gli ho comunicato questo importante messaggio: “Machecazz…?” Il resto è una bella storia. Se non l’avete ancora fatto, leggetela.
garbo

Backdoor wird hoffentlich bald wieder geöffnet und die Vinyls kehren zum Spin zurück

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Backdoor Antivirus 22

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Backdoor Antivirus 22

La morale è questa: togliete dai vostri ascolti Abba e Q65 e fate largo a Compay Segundo, Anna Oxa, Lang Lang, Oscar D’Léon e Stravinskiy.

Chi ci ha girato la schiena (direi prendendoci anche moderatamente per il culo?): Svezia e Olanda, soprattutto.

Ok, in parte anche l’Inghilterra, ma dei loro gruppi non possiamo farne a meno, è già un periodo di ristrettezze.

Chi è arrivato invece qui a darci una mano? I medici di Cuba, Albania, Cina, Venezuela e Russia.

Ecco, non bisogna essere esattamente degli acuti osservatori, per poter dire senza esitazioni: “Grazie Compagni”.

Ho visto oggi il Capo del Governo albanese dire “Non siamo ricchi, ma nemmeno privi di memoria” e qualche giorno fa i camion russi con scritto “Dalla Russia con amore” (e noi continuiamo a mandargli Al Bano in concerto…), gli aiuti venezuelani e i medici cinesi scendere dagli aerei. Ma soprattutto ho ammirato il personale medico cubano in camice con il quadro di Fidel parlare di pueblos unido, di internazionalismo proletario, dire “la nostra Patria è l’umanità”. Mi sono commosso tanto da cercare un vinile degli Inti Illimani da mettere sul piatto (chiunque, in Italia, ne ha uno in casa da qualche parte) , ma poi mi sono ricordato che erano cileni, allora ho virato subito sul cd di Buena Vista Social Club. Alè. Ma non mi sembrava sufficiente, quindi son saltato in piedi sul divano e ho messo la versione dell’Internazionale di Billy Bragg a volumi da parata. Avanti.

Inatteso? Preoccupati di dover cambiare i vostri equilibri geopolitici? Insieme conquistiam la rossa primavera dove sorge il sol dell’avvenir?

Bè, fatevi due conti e, ironia a parte, grazie davvero.

Io mi ricordo soprattutto di voi amici albanesi. Poco dopo lo sbarco a Bari (le immagini, riviste oggi, rimangono sempre oltre l’immaginabile) vi ho accolti con guanti e mascherina, in anticipo su questi tempi, smistati in una caserma dove svolgevo il mio eroico servizio militare. Le vostre donne non parlavano molto ma voi, con un ottimo italiano, mi chiedevate sempre (sempre, sempre), se era possibile avere un televisore dove trasmettessero Telenorba, emittente barese che ogni sera, come molte altre in Italia, mandava in onda “Colpo Grosso”. Lì capii che con voi avevamo già un legame forte e solido, radici comuni, un immaginario tenacemente condiviso.

Cin Cin cin cin quindi, generosi fratelli albanesi.

E un grazie di cuore a tutti gli altri, che sono venuti qui a rischiare la propria pelle, e ad aiutarci concretamente.

“È la lotta finale, uniamoci, e domani L’Internazionale sarà il genere umano”

Mi rendo conto, sembra tutto molto Offlaga Disco Pax.

Il che mi consente, con tutta la consueta goduria, di offrirvi

https://www.youtube.com/watch?v=rCBHtER91yk

offlaga-disco-pax-2005-foto-di-giulia-mazza-per-mostra-catalogo-2003-2013

(Ciao Enrico, il discorso dei medici cubani te lo saresti goduto alla grande)

Resistete Compagni

Rezistojnë shokëve

Backdoor do të rihapet, shpresojmë së shpejti, dhe vinylet do të kthehen të rrotullohen

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Backdoor Antivirus 21

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Backdoor Antivirus 21

Un’altra delle grandi nuove e inattese rivoluzioni dei tempi che stiamo vivendo è la rivalutazione del banale.

O, in alternativa, la neo gozzaniana esaltazione delle piccole cose.

E, in aggiunta, l’entusiasmo con cui accogliamo riti dimenticati o trebbiati via dai tempi “normali” della routine che fu.

Un esempio?

Sei sul divano, semi presente a te stesso, e qualcuno, dalla stanza accanto butta lì “Vuoi far merenda?”. All’improvviso avverti la stessa scossa di adrenalina che ti ha tarantolato quando eri in prima fila per la reunion degli Stooges con Mike Watt. “Ma sai che è davvero un’idea fenomenale? Me la faccio sì la merenda, puttanalamiseria, e sai cosa ti dico, apro anche la busta dei biscotti!”. Salti il divano alla fosbury e hai gli occhi rosso carminio dall’eccitazione. Il tè fumante come nuovo Bloody Mary, i Bucaneve Doria aka nuova grattata di tartufo.

E non si tratta soltanto di abbassare di qualche tacca le aspettative, inevitabile esercizio yoga quotidiano, ma di scoprirsi ebbri di entusiasmo di fronte al palinsesto, appunto, del banale.

“Ferma un attimo, alza un po’…Ma quella in televisione non è La Signora in Giallo? Cristo, sembra interessante, vuoi dire che l’assassino potrebbe essere l’assistente della biblioteca?”. Dopo di che ti siedi e arrivi fino in fondo, mesmerizzato, incapace di un solo movimento. “Robe da matti, la colpevole era la vecchietta che ricamava i cuscini! Ma l’avresti detto tu? Ce l’hai quel librettino gratuito che danno sempre al supermercato? Quello con la nasca di Amadeus perennemente in copertina. Me lo passi? Voglio sottolineare con la biro tutte le volte che danno “La Signora in giallo”. E chi se lo perde!?”. Ti potessero fotografare sembreresti uno sotto anfetamine che sta per accoppiarsi con il suo sogno erotico più inconfessabile. Invece hai appena passato quaranta minuti su Rete 4 con Angela Lansbury. E non ti sei nemmeno alzato per pisciare durante la pubblicità delle micosi sotto le unghie (c’è sempre, insieme alle perdite di urina. Temo abbiano dei dati precisi sul tipo di audience).

Pensi che sia una buona idea fare attenzione alla digestione. La monitori, gestisci con la massima cura. Dormi perché è ora di dormire e basta, teorizzi sulla necessità di avere il tavolino dove scrivi ben spolverato. Ma il guaio, il danno vero, è che provi una sorta di piacere sottile in tutto questo. Non sei soltanto la versione pensionata di te stesso, ma uno che prova un sincero godimento per la banalità di queste cose. Una banalità che tuona sussurrandoti “Tu, lurido stronzo che hai passato una vita a cercare di essere alternativo in tutto, dal rock’n'roll ai contorni da abbinare alle cotolette di pollo, dal tipo di scozzese delle sciarpe fino alle edizioni dei classici tascabili, proprio tu, adesso è ora che ti arrenda. Esci da te stesso e non ti faremo del male, non dovrai indossare una tuta con le ciabatte e nemmeno comprare un cd di balli merengue, ma sarai inevitabilmente condannato ad alzare le mani davanti al mio sogghigno”.

Fa paura? Non saprei, credo vada messo in prospettiva con il dramma che abbiamo fuori.

Pensi al dolore e allora sì, anche Rai1 non ha dei brutti programmi e adesso mi faccio una bella doccia con quel bagnoschiuma Felce Azzurra, che mi fa l’effetto Ratatouille dopo la prima passata.

Quindi oggi volevo proporre qualcosa di originale, ma è domenica mattina e, nonostante sia una domanda classica (dopo “Il tuo disco da sabato sera?” c’è sempre “E quello da domenica mattina?”) alla quale ho spesso risposto con argute segnalazioni, penso che vada bene, benissimo, “Sunday Morning” dei Velvet Underground. Ne sono certo.

Banale. Di più. Meravigliosa Ancor di più. Quindi

https://www.youtube.com/watch?v=Xhbyj8pqUao

velvet

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felce-azzurra

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Backdoor riaprirà, si spera presto, e i vinili torneranno a girare

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Backdoor Antivirus 20

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Lo so, vorreste uscire.

Io? non così tanto, ma la mia grinta da soprammobile domestico non fa testo.

E comunque vi capisco. Aria, camminare. Vedere gente.

Per venirvi in soccorso, Backdoor vi porta oggi in gita sociale.

Ci vuole un piccolo sforzo di immaginazione e consiglio un abbigliamento adeguato (per l’occasione eleganti, grazie)

Garantisco, anche se per pochi minuti, passeggiate, persone a lato e sottofondo adeguato. Pronti?

Prima di partire: sappiate questo.

Nel 1957 Miles Davis si trova a Parigi per suonare al Saint Germain Club, di proprietà di Boris Vian. Qui incontra la crema artistica della città, tra cui Juliétte Greco con la quale, da anni e pur con pause, intreccia una relazione sentimentale. Messo in contatto con il regista Louis Malle, giovanissimo all’epoca, può vedere in anteprima il film noir “Ascensore per il patibolo” per il quale Malle vuole assolutamente una sua colonna sonora. Malle spiega a Davis la trama e lo informa che le musiche saranno registrate in diretta, mentre sullo schermo sfileranno le immagini. Miles ha un pianoforte nel suo albergo parigino e prepara qualche accordo, immagina i suoi assoli. La notte del 4 dicembre, libero da impegni, entra in uno studio locale con un gruppo di jazzisti francesi. Il film parte esattamente davanti a loro, che suoneranno dalle dieci di sera alle otto di mattina. Registreranno una delle migliori colonne sonore di sempre (anche se della durata effettiva di soltanto 18 minuti). L’abbinamento con questa sequenza, in cui la protagonista Jeanne Moreau, cammina nella notte parigina, diventerà iconica.

Ed è esattamente lì che andiamo:

https://www.youtube.com/watch?v=KxYg6lQXwhY

il fumo sulla tromba di Miles, i parigini che giocano a flipper nei bistrot, lo sguardo d’invidia della signora dopo 48 secondi, il poliziotto, i capelli della Moreau appena scossi, le macchine che la sfiorano mentre attraversa la strada e lei che le accarezza poco dopo, parcheggiate. Ogni singola nota di Miles Davis essenziale, la perfezione musicale cesellata per sottrazione. Spero abbiate gradito.

Tenetevi pronti, seguiranno altre escursioni guidate.

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Backdoor Antivirus 19

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Backdoor Antivirus 19

In questi giorni si oscilla tra pallido ottimismo e pessimismo cosmico.

E succede, direi, in maniera avulsa dai dati, dalle previsioni o dai nostri lavori drammaticamente scomparsi.

Ti svegli e capisci, per esempio, che non va.

Ognuno prova a reagire come può, o come crede. Perché bisogna mantenere la calma, le cose van per le lunghe, in fondo stiamo ancora bene, ok, tutto ok. Ma un appiglio devi pur averlo, qualcosa che ti ancori alla vita con un minimo sindacale di sicurezza.

Io, per esempio, mi aggrappo alla pubblicità di Bobo Vieri.

La mia ultima garanzia è lui che si passa una mano sulla guancia e dice “Shave Like A Bomber”.

Se regge quel mondo lì, quella possibilità (temo maschile) di andar dritto, incurante, forse possiamo farcela.

La pubblicità mi ha conquistato immediatamente. La prima versione, qui riportata

https://www.youtube.com/watch?v=_3mU8ob4ct0

trainava un’idea di uomo tagliato con l’accetta, che cerca sempre le soluzioni più rapide e che allora dovrebbe preferire una rasatura più rapida e confortevole. Bobo Vieri, va detto, recita bene. I calciatori nelle pubblicità sono un indizio di come questa gente coperta d’oro verrebbe mediamente bocciata in prima media in una scuola di macachi. Li guardi e realizzi che “crosseranno anche da dio, ma non sono assolutamente in grado di dire una frase di senso compiuto di fronte a una telecamera. Non voglio pensare, se questa è quella buona, alle scene tagliate”

Un esempio, eccolo: Pjanic, Zanetti e (soprattutto) Baresi

https://www.youtube.com/watch?v=uMjjV5xzysE

al netto delle differenze di lingua di due su tre, Vi prego.

Bobo no, ammicca il giusto, cammina sulla sabbia con corretto movimento di spalle, ha un’ottimo stacco di sguardo verso il vicino e poi interpreta al massimo il gesto della mano a pugno con indice eretto che accompagna l’immortale “Shave Like A Bomber”. Applausi.

Molto azzeccata la scelta di “Boombastic” di sottofondo, una di quelle canzoni che hanno istupidito un pianeta per qualche mese, portando il suo autore, nientemeno che Shaggy, un po’ ovunque (e in quell’ovunque, immancabilmente, bisognava ricordare che lui era stato un marines. Sempre).

L’assonanza di Boombastic con Bomber e Bobo è una di quelle meraviglie che rendono una Settimana più Enigmistica che mai.

La scelta del sostantivo/aggettivo/superlativo “Bomber” si rivela cruciale. Bomber, entrato con prepotenza animalesca nel lessico moderno, ci porta in un attimo all’interno di quella condivisione cameratesca simil virile da spogliatoio di calcetto.

Ambiente all’interno del quale sono necessarie unicamente tre parole per descrivere qualsiasi tipo di emozione o desiderio:

1-Minchia

2-Raga

3-Bomber!

Delineato il perimetro, diamo il benvenuto al suo re: Christian Vieri detto Bobo, attaccante solidissimo, che ha vestito (direi sbattendosene) ogni casacca italiana (con predilizione per quelle più odiate dalla precedente) e poi si è consegnato a una vita spesa sulle spiagge di Miami, sempre e immancabilmente ricoperto di figa (vorrei scusarmi con il pubblico femminile, ma l’immagine, per risultare precisa e coerente, non può essere corretta). Chiamalo scemo. Poteva esserci un testimonial migliore di quell’esser uomo (che poi ci siamo capiti, diamo di gomito e alè con la banda di paese in sottofondo)?

Largo quindi al sequel

https://www.youtube.com/watch?v=CKlVDhRRNCI

qui il genio si esplicita nella musica new age con cui lo sfigato tenta di ammorbidirsi la pelle con il vapore.

Basta con queste svenevolezze. Sbabam!! Bobo entra di prepotenza con un muletto (gente che lavora, roba solida, intellettuali sparatevi) dentro il bagno, distruggendo parte del muro. In due secondi manda a casa Salvini e Boris Johnson con le loro ridicole ruspe, quindi si riprende la scena e piazza un “Shave Like A Bomber” da antologia. Attenzione, indugia sulla “e” e arrota un minimo la “r” finale. Nemmeno Tom Waits o Johnny Cash.

Un giorno ho bloccato la pubblicità sul televisore e l’ho rimandata in loop, fino a quando il resto della famiglia non ha cercato di accoltellarmi. Ogni tanto lo urlo dalla finestra “Shave Like A Bomber, Babies” prendendomi una piccola licenza finale, sullo stile di “Kick Out The Jams, Motherfuckers!” degli MC5.

Io oggi sono esausto di interrogarmi sul futuro, di capire, di costruire chissà cosa e per chi.

Vorrei essere monolitico e privo di dubbi.

Vorrei soltanto radermi come un Bomber.

https://www.youtube.com/watch?v=vfKhvzUdJoM

mc5

shave-like

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Backdoor Antivirus 18

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Backdoor Antivirus 18

Oltre alla ricetta per fare il pane in casa, gli sceneggiati di RaiPlay e le mascherine comprate per quando pensavi di dare il bianco in casa e poi non l’hai mai fatto, l’altro grande oggetto di rivalutazione è la cyclette.

Bestia immonda abbandonata in modalità antierotica nelle camere da letto, accumulatore magnetico di polvere, accappatoi e federe da mettere poi nel cassone sotto il letto, la cyclette è tornata di gran moda.

Perché bisogna mantenersi in forma almeno un minimo, altrimenti poi finisce che saremo grassi per le vacanze che, molto probabilmente, non faremo. Non sia mai.

Ci sono i privilegiati delle case con spazio all’aperto, i super tecnici con il tapis roulant tra le mura e quelli che, nove anni dopo averla inclusa tra gli arredi permanenti, saltano alla bersagliera sul sellino della cyclette piazzata davanti alla tv e oplà, macinano chilometri sul posto.

Seguono quelli che passeggiano sui balconi (ormai muti, dovremo rimpiangere Cutugno?) e i disturbati che girano intorno al tavolo (che se non ha una metratura stile Camelot poi vengono il capogiro e il vomito. E attenzione che se lo fate anche solo in due e uno si ferma di colpo, possono essere guai).

Al termine della scala degli organizzati ginnici, ci sono quelli come me. Nulla in dotazione di quanto sopra.

E allora?

Fitness on line, chiaro. Vado qui

https://www.youtube.com/channel/UC20I_g1Lv68mMVyJnf971_Q

che almeno l’istruttore è un amico e mi faccio forza cercando di seguirlo.
Guardo, imito e arranco. Faccio anche un po’ il furbo, se non mi beccano. Baro sulle sequenze.
Perché non è che ho mai tutta questa voglia, a esser sinceri.
Ma ci cambiamo, stendiamo i tappetini di gomma sul palchetto dell’entrata e alè, attacchiamo con gli esercizi.
Posso mettere una musica adeguata? Tanto dobbiamo solo vedere sul cellulare i movimenti corretti.
Metto del punk funk stile LCD Soundsystem? Un amarcord anni 80 con Michael Sembello e “Maniac” di “Flashdance”? Anzi meglio ancora “Physical” di Olivia Newton-John? Va bene, iniziamo. No, aspetta, metto “DJ-Kicks” di Kruder & Dorfmeister, è tutta mixata, così non perdiamo il ritmo. Cosa dici? Fa lo stesso? No, perché vedo che la serie di esercizi si chiama Circuit Mobility 2 e allora pensavo a un flusso di suono costante, dove la mano del selezionatore…No, hai ragione, cominciamo. Assolutamente, dai.
Ahiaa. Lo so, l’istruttore si tocca le punte dei piedi senza sforzo e io sembro di frassino e malta da muratura, ma credo avrai notato anche tu l’abile uso degli echi sovrapposti al groove in “High Noon” che sta passando proprio…ok, ok, adesso mi metto pure io nella posizione del levriero, no lo so, non è un levriero, devo solo stendere gamba sinistra e braccio destro, lo sooo. Ma non è che lo faccio male (indico il cellulare) è che lui è un professionista. Come si chiama ‘sta tortura? Crunch? Ma dai? Lo sai che c’era una punk band hardcore di Torino che aveva lo stesso nome? Pensa che una sera ai Murazzi…oook, sto zitto, oook. Comunque ti devo avvertire, non posso avere gli addominali troppo sviluppati: nel mio ambiente fa subito crossover anni 90 e invece io ho una formazione 60′s pop. Sì, sì, sto zitto. Va bene. Io però lo slancio a candela lo temo. E se frano sulla maniglia dello sgabuzzino o mi ribalto dentro il comò della camera da letto? Vaaa bene, vaaa bene. Stretching? Ah, perfetto. No, non sono immobile, è che “Shaolin Satellite” dei Thievery Corporation che è partita ora, ha un beat eccessivo. Posso mettere i Boards of Canada? Noo, noo, hai ragione, per due minuti, tanto vale aspettare, giustissimo, quello che conta è l’esercizio e non il sottofondo musicale. Solo che.
Così finiamo.
E, dopo aver fatto la doccia, mi beccano in cucina con i Tuc in mano.
“Posso, no? Abbiamo bruciato come si deve con gli esercizi di prima. No?”.
Comunque tenetevi in allenamento, prendetela con allegria.
Se siete degli Zombies (nel senso di quelli di “She’s Not There”) da palestra, un modo c’è, ed è in questi tre minuti e mezzo.
fate partire la canzone e ripetete per tre volte, espirate, inspirate. Spalle rilassate, ventre teso.
Fitness Forever? Forever per davvero.
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Backdoor Antivirus 17

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Che cosa inizia a mancarvi davvero?

Non parlo degli affetti, delle persone, nemmeno della vita “normale” evaporata.

C’è una piccola abitudine scomparsa che vi ha visitato all’improvviso?

Magari la replicavate abbastanza spesso, senza dargli peso, quasi in automatico e ora, esattamente ora, dareste qualsiasi cosa per poterla fare di nuovo.

Un rito quotidiano, un gusto inseguito, una scaramanzia svuotata del suo significato.

Tanto ora. Tanto per come va.

Io vorrei nuotare.

Ho sempre amato gli sport di racchetta. Tennis, squash, padel. Ma in questi giorni mi manca la piscina.

Quasi mai ci volevo andare davvero, mi costringevo a farlo. Preparavo la borsa la sera e la lasciavo davanti alla porta. Raggiungevo la piscina il mattino presto. Quando tutto funzionava, alle 7,30 ero già in vasca. Ogni movimento, la stretta successione dei gesti calcolata al risparmio: dovevo solo alzarmi, vestirmi, prendere la borsa, camminare cinque minuti ed entrare nel circolo sportivo.

Quando realizzavo cosa stavo facendo, era troppo tardi per ripensarci, tanto valeva tuffarsi e via.

Mentre uscivo assonnato nelle mattinate invernali mi dicevo sempre “ma davvero, chi te lo fa fare?”.

Mi ripetevo immancabilmente “la prossima volta rimango a dormire, ci puoi giurare”.

Stanotte, in una delle tante notti insonni che credo capitino un po’ a tutti (sto sveglio, tanto posso dormire di giorno, tanto per come va), il desiderio dell’acqua fredda sulla pelle, i rumori ovattati, ciaf ciaf, adesso ne faccio ancora dieci a dorso, l’odore del disinfettante, le vetrate appannate, l’orizzonte delle ciabatte di gomma sopra le piastrelle, tutto mi è parso lontanissimo.

Avrei voluto stringerlo con le mani, ma un desiderio è aria.

Così ho acceso una piccola luce per non svegliare nessuno e ho cercato nelle libreria “Il gusto del cloro” di Bastien Vivès.

Graphic novel bellissima. Tavole e tavole di gente che nuota in piscina, colori verdi più che azzurri, cuffie e costumi. Una storia di sguardi e sincronie, tutti allineati, a ritmo, vasche, vasche, vasche.

Mi sono immerso nelle illustrazioni per molto, troppo tempo, sempre con la stessa canzone in cuffia: “Nightswimming” dei R.E.M. E, quando ho finalmente chiuso il libro, mi sono attaccato allo schermo del computer, per guardare il video. Città anonime notturne e poi i corpi leggeri nell’acqua dove i ragazzi erano entrati di nascosto, i contorni sgranati, le bollicine, la voce di Michael Stipe tra gli archi e il pianoforte. Nessuna chitarra. Forse anche nessuna emozione, solo la sensazione di essere leggeri, probabilmente di scomparire.

La bilancia con cui misuriamo il valore di quanto abbiamo perso è uno strumento ancora senza istruzioni.

Proviamo goffamente a ricostruire dentro, qui dentro dove siamo ora, ciò che ci definiva, la piccola impalcatura di gesti e spazi dove fino a poche settimane fa ci muovevamo lievi e inconsapevoli. Senza sapere davvero cosa stessimo forse sciupando.

Ora sbracciamo al buio.

Come se stessimo nuotando di notte.

https://www.youtube.com/watch?v=ahJ6Kh8klM4

rem

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Backdoor Antivirus 16

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Ma se sto sul divano, con un disco di sottofondo, sono il solito immaturo perditempo oppure un encomiabile cittadino che ottempera in silenzio e stoicamente alle direttive? E se leggo senza fiatare per sette ore consecutive, questo fa di me il consueto soprammobile con la testa altrove o un abile gestore del proprio autocontrollo? Se alla (semi) richiesta “Oggi facciamo le pulizie” controbatto con un risoluto “Sì, ma soltanto salotto e cucina, così abbiamo ogni giorno qualcosa da fare” mi rivelo per quello che sono, un fancazzista svicolone, oppure uno stratega domestico degno di un Rommell da tinello? E poi, uno si deve cambiare ogni giorno o può mantenere il suo look da sopravvissuto? Il letto lo facciamo comunque con trigonometria militaresca o tanto vale? Se vado a dormire alle 2 e mi sveglio alle 10, è lecito che chi fa il turno di sonno dalle 10 alle 8 mi guardi con disprezzo? E dato che tutti si son già fatti crescere la barba, come la mettiamo con il look alla “Cast Away”? Pasta in bianco con un accenno di parmigiano risulta in linea con un saggio uso degli alimenti acquistati o è la solita trasandatezza di uno cresciuto a scatolette di tonno, maionese e grissini?

Insomma il senso è questo: quali sono i nuovi contorni della pigrizia?

In che cosa ormai siamo legittimati a ciondolare senza sentire la mannaia degli iperattivi che si abbatte in mezzo alle nostre orecchie? Noi bradipi d’appartamento potremo vantarci delle nostre reazione fisiche rallentate in omaggio a un cervello allenato alla fuga? Questo periodo varrà come moratoria assoluta o saremo comunque sempre quelli umiliati dal marito della collega che, “non so se l’hai saputo”, ma ha cambiato il sifone del lavello, riparato il ventilatore a pale, controsoffittato la camera dei ragazzi e ritinteggiato l’alloggio intero (e tutto da solo)?

Dio, quanto vi invidio, mi fosse mai capitato di sentire un brandello di una conversazione tipo “Non so se hai saputo, ma il mio (inserite il vostro nome) sa citare tutti i 12″ degli Style Council anche al contrario, bendato e fatto girare sul posto”.

In conclusione, il fatto che mi si possa confondere con l’ambiente circostante è un pregio d’arredo o un’evanescenza molto poco Steven Seagal? Se non sembro una tigre in gabbia, ma piuttosto un panda con la Nivea sulle zampe, mi devo vergognare?

Chissà. Ridefinite i perimetri. Guardatevi, cosa siete?

1-risposta inglese

everybody’s going crazy I don’t care I’m so lazy

https://www.youtube.com/watch?v=lot0i7Fz9pE

the-primitives-come-to-london

2-risposta italiana

col tuo schifo di educazione

https://www.youtube.com/watch?v=x-3JIxlW5mI

Ivan Graziani

e ora, aggiornamento OGGETTO DISPETTO

1-What’s this?

Cosa rappresenta? Cos’è realmente? Mistero. (courtesy by Franco C.)

oggetto-misterioso

2-David (Bowie?)

Un simpatico David di Michelangelo in versione Hulk glam. (Marco)

david

3-La tripletta di Fabio C.

a-La bambina shoegaze

Non so da quale reparto psichiatrico per porcellane depresse sia arrivata sulla mia libreria, ma è lì da sempre. Una volta ho provato anche a contattare un ceramista per farle costruire una mini chitarra su misura e una pedaliera carica di delay e riverberi, perché ho l’impressione che quando ascolto i My Bloody Valentine provi piacere. Nel lago di noia di questi giorni, sto meditando di farle ascoltare Bob Marley nella speranza di causarle una liberatoria esplosione eutanasica.

capodimonte-shoegaze

b-Il vhs-dvd (aka la porta spazio temporale)

Da sempre addetto all’accumulo di polvere sotto il televisore, nessuno ha mai avuto il coraggio di collegarlo alla presa elettrica. La leggenda narra che possa trasformare le vecchie videocassette in dvd ma ormai è tardi per scoprirlo, non esistendo più né le prime né i secondi. Resta comunque una macchina prodigiosa e misteriosa, potenzialmente in grado di convertire il passato remoto in passato prossimo. Secondo alcuni ricercatori, se collegato tramite appositi elettrodi da apporre sul cranio, lo spettatore potrebbe assistere a distopici crossover tra anni ’80 e anni ’90, tipo Michael Jackson che balla con gli zombie sulle note dei Massive Attack. E viceversa.

vhs-dvd

c-Bobby Solo in quarantena

Di questi ne avrei decine, finiti in casa mia grazie ai tempi felici in cui ci si poteva accalcare di fronte alle bancarelle dei dischi usati scambiandosi il virus del collezionismo compulsivo. Questo di Bobby Solo è in heavy rotation casalinga dall’inizio della prigionia antivirale: il lato A lo metto su le mattine in cui devo andare a lavorare e mia moglie mi saluta sulla porta come se dovessi partire per la Guerra di Corea. Il lato B si infila nel giradischi da solo, per dispetto, generalmente dopo il terzo giorno consecutivo di quarantena.

bobby

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