Tempo fa fummo omaggiati da Pierpaolo Vettori di una canzone che è rimasta la nostra colonna sonora, la sigla, se fossimo un programma radiofonico.
Ecco a voi Backdoor Song
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Tutto quanto sotto riportato è assolutamente vero e annotato con cura nel corso degli anni.
1) (imbattibile, resterà per sempre la numero uno)
San Valentino. Entrano due ragazze giovani con figli, borse della spesa e sguardo risoluto. “Ce l’ha l’ultimo di Ramazzotti? “No, guardi, mi spiace, noi siamo un negozio particolare, non teniamo musica commerciale e abbiamo pochi dischi italiani da classifica” “Ah, ho capito. Quindi non ha nemmeno quello della Pausini” “Eeeh, no” “Senta, ma Che Guevara ha fatto più niente di nuovo?”. Panico. Ancora panico. Panico ovunque. “Mah, a dirla tutta è un po’ che non fa più uscire niente” “Vabbè. Non importa” Interviene l’altra amica “Ma chi è ’sto Che Guevara. L’ho già sentito” “Boh, è uno che ci piace a mio marito. Sai lui si ascolta le canzoni dei partigiani” “Partigiani! Io e mio marito ci ascoltiamo Renato Zero, Baglioni, quelli lì.!”. “Allora niente. Arrivederci” “Arrivederci a voi e grazie”
2) Qualche Natale fa. Signore anziano, evidentemente stremato dalle richieste dei nipoti “L’ha … lì ad’cul piciu d’la mostra?” (per i non piemontesi: “Ce l’ha quella lì di quell’idiota dell’orologio?”). Dopo fatiche degne di Ercole ce l’abbiamo fatta. Cercava Breathe di Midge Ure, all’epoca utilizzata per lo spot della Swatch. Ovviamente, non ce l’avevamo.
3) “Mi scusi, avete qualcosa di polifonia zulù?”
4) Faccia incazzata, tono sdegnoso, completo di fustagno con cappello con piuma: probabile direttrice didattica. “Volevo la discografia completa, in vinile, delle prose di Alberto Lupo. Mi raccomando, completa”. “No, spiacente, non ne abbiamo (non sarebbe stato male anche “Oh, completa. Peccato, ne abbiamo soltanto setto o otto”)”. Sguardo di disprezzo che vaga sulle tonnellate di vinile “Ah, ho capito. Qui ci sono soltanto canzonette“. Gira i tacchi e porta il suo sdegno altrove.
5)”Avete qualcosa degli Pooh e tipo Baglioni?” “No, degli Pooh niente” “Ah, e che avete allora?” “Punk (tanto per tagliare le curve)” “Ah, ho capito roba da esportazione. Fa niente, arrivederci” “Arrivederci a lei”
6)”Avete solo, come dire, genere musicale, o anche audiocassette a carattere Bibbia, stile religioso?”
7)”A livello di Spagna, come siamo messi?”. Si gira verso l’amica e le dice “Intendo comprarmi una giacca nera lunga, come quelle che portava Spagna un tempo”. Ovviamente, a livello di Spagna stiamo a zero
“Cercavo, su cassetta, qualcosa di musica hawaiana. Ma non le solite cose” “Mi spiace, abbiamo le solite cose”
9)”Mi servivano i richiami degli uccelli, tipo la poiana, le anatre, quella roba lì. Sa, sono un cacciatore. Prima li avevo su vinile, ma poi si sono rovinati i dischi e adesso, gli uccelli, non mi arrivano più”
10) “Ad afro punk come stiamo? “Scusi, ma cosa intende per afro punk ?” “Mah, tipo quello lì, Jack Morriso, quello dei The Doors. E’ morto no?”
Tutto quanto sotto riportato è assolutamente vero e annotato con cura nel corso degli anni.
11) “Stavo cercando qualcosa di orientale-campionato” “Tipo?” “Ha presente Gazebo?” “Altroché!” “Ecco, faccia conto Gazebo, ma senza la voce e più orientale” “Capito. No, non abbiamo niente”
12) “Ha anche nastri piccoli?” “Cioè?” “Quelli che non si fermano mai, tipo segreterie telefoniche. Me ne servono con le musiche di Natale, che le devo mettere nel presepe. Me ne dia sette”
13) “Qualcosa di Papetti, che per dare qualche fresata in macchina è perfetto?”
14) Mi dica cos’ha dal vivo di Patriza Lapaquarda
15) “Volevocome … si chiama, uuf. Sì, quello lì che l’hanno sparato per strada. Suonava con quelli là degli anni sessanta, quelli là di Yesday, come … si chiamavano. Ah, sì i Bitters. Sì, mi da l’ultimo di quello lì che è morto” “Desiderava qualcosa di John Lennon?” (”ormai siamo più famosi di Gesù” – nota del webmaster…)
16) Sentita a una convention del vinile raro. “Mi risulta che sia stato pubblicato un bootleg con la messa di Lady Diana. Ce l’ha?” Espositore, impassibile “No, ma ho un cugino parroco. Posso informarmi”
17) “Ce l’ha Afamun? “Cosa?” “Afamun di quelli là, quelli del muro”. Panico. “Vuol dire The Wall dei Pink Floyd?”. “Sì, per cercavo Afamun“. Panico 2. “Forse The Dark Side of the Moon?”. “E, dai, quello lì”
18) “Uf, sapesse quanti che ne ho io di quei dischi lì. Almeno cinquanta”. “Ehilà, perbacco” “Sì, mia figlia mi dice sempre-buttali via ’sta porcheria-Ma quale porcheria, che poi c’hanno anche valore no? Lo dice il nome stesso: disco. Il disco. E’ la parola stessa che lo dice. No?” “Altroché”
19) Morricone era uno dei Camaleonti, no?
20) Reitano l’hanno mai buttato su cd?
Tutto quanto sotto riportato è assolutamente vero e annotato con cura nel corso degli anni.
21) Dell’incomunicabilità 1-”Beckdur”. “Sì, dai”. “Avete metal?”. “No, non trattiamo metal”. “Perché io cercavo roba tosta”. “Mi spiace, non trattiamo metal”. “Via Pinelli è vicino a Piazza Statuto?”. “Sì, e a dieci minuti, per guardi che non trattiamo metal”. “Aprite alle tre e mezza?” “Sì, ma l’avverto, non trattiamo metal“. “Ci vediamo all’apertura”.
23) Dell’incomunicabilità 2- “Sì, vedo qui sulle Pagine Gialle che fate il collezionismo”. “Sì”. “Cercavo il video di Vasco Rossi, Delusa”. “Mi spiace, ma non trattiamo video”. “Neanche questo qui?”. “No, nessuno”. “Per avete scritto che fate il collezionismo”. “Sì, ma non di video”. “Me lo pu procurare?”. “Forse non ci siamo capiti, non trattiamo video”. “Sì, ma fate il collezionismo, quindi”. “Quindi che cosa”. “Se mi cercavate Delusa di Vasco Rossi”. “No non possiamo”. “Allora qui è scritto sbagliato“. “Senta, vaffancul0″. clic.
24) Della malagrazia 1- Donna caucasica, finta bionda, con zaino: “Capo, compra i cd usati?”. “Sì, ma non sono il Capo”. “Anche Ramazzotti?”. “No, Ramazzotti no”. “Guarda questi, allora, Capo”. “Vabbè, dai”. Cinque cd sono di Ramazzotti, uno di new age e uno dei Cure. “Può interessarmi quello dei Cure, controllo solo se ce l’ho già”. Il cd è tutto trapanato e, per giunta ne ho già due copie. “No, niente, non mi interessa neanche questo. Grazie lo stesso”. Pausa. “Non ti interessa? Lo fai apposta?”. “A fare che cosa, scusi?” “A fare lo stronzo. Che sei uno stronzo bastardo e vaffanculo, merda, ficcatelo in culo, bastardo merda merda di una merda”. Se ne va e sputa per terra. Improvvisamente, non sono più il Capo.
25) Della malagrazia 2- Uomo caucasico vicino ai trenta, accento spagnolo. “Com’è questo disco?”. “Interessante, fanno punk, con qualchearrangiamento noise sulla scia dei Fugazi”. “Posso sentirlo?”. “E’ sigillato, ma se sei davvero interessato, te lo posso aprire”. E’ la procedura standard. Apriamo il disco e lo sentiamo quasi tutto. Sembra piacergli. “Sì, lo prenderei”. “Benissimo”. Ci avviciniamo alla cassa. “Solo che ne voglio una copia sigillata”. “Mi spiace, ma è l’ultima copia e poi l’ho aperto apposta per te, prima era sigillato”. “Sì, ma per una questione di correttezza dovresti darmelo ancora chiuso”. “Come sarebbe a dire, per una questione di correttezza?”. “Sì, che dovresti servire al meglio i clienti, con più correttezza”. Pausa. “Esci o ti ammazzo”.
26) “Li conosci i Baba Yaga?”. “Francamente no”. “Sì, ma credo che non esistano. Solo che ho ’sto … di nome in testa e mi sono detto-stai a vedere che delle volte..
27) Uomo vicino alla settantina. Entra con passo felpato e chiede gentilmente “Pagando il dovuto, mi scriverebbe su un foglio Elton John?”. Ci penso un attimo, poi prendo un foglio e, a chiare lettere, scrivo Elton John. “Ecco qua”. “Molto gentile, devo qualcosa?”. La tentazione è forte, vorrei buttar lì un “Elton John fa dieci centesimi, se mi chiedeva Orchestral Manoeuvres in the Dark, le costava due euro”, ma poi decido di fare il signore. “A posto così”. “Ben gentile, arrivederci”
28) Tempo di Olimpiadi. Sconosciuto: “Ciao, le stai guardando le Olimpiadi?”. “Sì, abbastanza”. “Ieri l’hai visto il nuoto sincronizzato?”. “No”. “L’hai sentita la canzone delle giapponesi?”. “Non ho visto il nuoto sincronizzato”. “Ce l’hai?”. “Cosa?”. “La canzone delle giapponesi”. “Non ho visto il nuoto sincronizzato”. “Ah, perché io la cercavo. O magari anche roba tipo balletti, opere, suoni di nuoto sincronizzato giapponese“.
29) “Fate il napoletano?”. “No, è un genere che non trattiamo”. “Neanche Pino Ferro?”. “Chi?”. “Ferro, come l’uccello quando diventa duro” e papam, piazza un gesto dell’ombrello a mimare un membro (di elefante, temo) eretto. Io, atterrito, faccio un passo indietro. Lui, infastidito, ne fa tre ed esce.
30) “Ho ’sti tre dischi di una che abita sotto di me e ha girato l’occhio un paio di mesi fa, è merda o ci tiro fuori un caffè?”. Traduzione: ho ereditato da una signora del mio condominio questi vinili, Lei ritiene che abbiano qualche valore?. Uno è senza copertina ed è una raccolta di romanze, uno è Spirits Having Flown dei Bee Gees e l’ultimo è un disco di canzoni cantate dal corvo Rockfeller. “Mi spiace, merd4″. … niente caffè”.
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